Здесь собраны анекдоты про психотерапевтов других школ. НЛПеры иногда
посмеиваются над ними (вспомнить хотя бы пассажи Ричарда
Бэндлера), да и те не всегда любят НЛПеров.
Но всё-таки это просто шутки, и у всякого нормального
человека, надеюсь, хватит чувства юмора понять это. НЛП выросло и из
психоанализа, и из гештальта, и из гуманистической психологии. Да, кстати,
анекдоты
про НЛПеров у нас тоже есть.
* * *
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
* * *
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
* * *
Доктор больному:
- Больной, покашляйте пожалуйста
- Кхе, кхе, кха, кхе
- Сегодня мне Ваш кашель больше нравится
- Ну что Вы, доктор, я всю ночь тренировался
* * *
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
* * *
Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
- Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.
* * *
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится?
Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
* * *
- Доктор, помогите, у меня волосы выпадывают...
- Это оттого, батенька, что Вы волнуетесь много... Вам успокоиться надо...
- Так я именно от этого и волнуюсь!
* * *
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор, а почему Вы мне заменили препарат?
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- А раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали
тонуть...
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене:
"Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь
испортила, гадина!"
* * *
- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает
чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!
* * *
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы
нужно развлечься девочками?
- Да
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
* * *
Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже
изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по
физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет
волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
(Прислал Евгений)
* * *
Случилось странное, но психолог женится. И вот на свадьбе, его друзья, уже
изрядно веселые, подходят к жениху и говорят:
- Послушай, ты наш друг, мы все тебя очень любим,ценим и уважаем. Но
объясни нам, почему именно она? Она же страшна как ночь, хромая, грудь
впалая, спина горбатая, почему она?
- Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее
впалая, но знали бы вы какие ей снятся кошмары
(Прислал Евгений)
* * *
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
* * *
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
* * *
Пациент встречает доктора и говорит:
- Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!
- Так что, больше не мочитесь по ночам?
- Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!
* * *
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину
ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!
* * *
Приходит раз пациент к психологу:
- Мне так тяжело, доктор...
- Да, я чувствую, Вы придавлены жизнью...
- Всё разваливается, из рук вон плохо, тоска...
- Я понял, что Ваша жизнь совсем расстроилась...
- Прямо не знаю, что и делать...
- Да, Вы совершенно дезориентированы...
- Я так больше не могу жить, я сейчас покончу жизнь с собой!..
- Ваше положение действительно...
Пациент бросается в окно. Доктор, проследив за ним глазами:
- Бум!
* * *
- Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно,
а он выбросился из окна!
- Все правильно. Он умер полностью исцеленный.
* * *
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею.
После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь Вашими...
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан?
- Нет.
- Ну, ведь мог бы быть. Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан.
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!
* * *
Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..
* * *
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован
тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в
котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp,
пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
* * *
Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной,
на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером:
маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу,
большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет,
но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую,
на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить,
но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом,
в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка
урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психоаналитик. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном.
Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то
ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к
папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении
догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психоаналитик!
Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!
* * *
В зале суда.
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур
- Разве это повод?
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
* * *
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
[НЛП-Анекдоты][Домой]