Анекдоты/Остальные
От чего люди не летают? От того,что:
не боятся кошек
комары и мухи не вкусные
хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
для наименьшего сопротивления, разбегаться пришлось бы раком
взлетать под хохот очень сложно
когда взлетаешь против ветра,он дует в лицо,а когда по - наоборот
низко летать не интересно,а высоко холодно и страшно
на машине все равно быстрее
прикуривать на лету не удобно
разговаривать не с кем
в ушах свистит
мешают ноги
мешают птицы
пугаются летчики
земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
* * *
Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против
пяти танков.
* * *
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу
думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
* * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
* * *
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
* * *
Подходит путник к пастуху, который пасет овец,
и начинает задавать вопросы про овец:
- А сколько ваши овцы дают шерсти?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые
- Белые 5 кг
- А черные?
- Черные тоже 5 кг
- А сколько они едят корма?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые
- Белые 10 л
- А черные?
- Черные тоже 10 л
- Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
- Белые мои
- А черные?
- Тоже мои
* * *
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет
* * *
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy
библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться:
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы
они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. Бум!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. -
Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостёp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... Бабах... Молния как даст в соседнее деpево
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
* * *
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному
настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали -
можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
* * *
Надпись на двери подъезда:
Граждане жильцы!
Товарищи!
Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в подъезде!
* * *
Секpетаpь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке
- Скажите, что меня нет
- Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте
- Кто же он?
- Это я, месье
* * *
Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов называть сэра Честертона
грязной жирной свиньёй?
- Нет. Вы не имеете права называть лорда Честертона грязной жирной
свинёй
- В таком случае я вынужден отказаться называть лорда Честертона грязной
жирной свиньёй
* * *
- Почему вы тaк много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
- Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!
* * *
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так! В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
* * *
Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка.
Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все: "ква" да "ква".
Лягушка ему:
- А чего ты, все: "ну" да "ну".
* * *
Два аксакала беседуют:
- Вах! Ти помнишь, как ми в молодости за дэвушками бэгали?
- Как бэгали помню! Никак не помню - зачэм?
* * *
Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали
командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот
сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить.
Снова позвали командиpа. Тот командует:
- Внимание! Темпеpатуpа за бортом ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в
систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
- Вы что, бpатцы, обалдели?!
* * *
Приезжий спрашивает одессита:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Вы знаете, вокзал там будет, даже если Вы и не пойдете по ней...
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
* * *
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
* * *
- Доктор, помогите мне! Я сам с собой разговариваю...
- Ну что же здесь такого, батенька. Все нормальные люди сами
с собой разговаривают...
- Доктор, но я такой нудный!
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых,
служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
* * *
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только
утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не
посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
* * *
Спорят два старожила:
- Да я как сейчас помню...
- Это Вы помните как сейчас, а я помню как тогда...
* * *
Поймал один мужик золотую лягушку:
- О, лягушка, ты, наверное, три желания исполняешь?
- Если бы я была золотая рыбка, тогда да. Но я всего лишь золотая лягушка,
поэтому исполняю только одно желание. Загадывай!
- Хочу, чтобы... у меня всё было!
- Ты подумай, мужик, только одно желание. Хорошенько подумай!
- Да чё тут думать! Хочу, чтобы у меня всё было!!!
- Ну ладно, мужик, у тебя всё было!
* * *
Однажды учительница услышала, как Вовочка обозвал Машу дурой.
- Вова, немедленно скажи, что Маша не дура и извинись!
- Маша не дура?! Ну, извините!!!
(Интонация: Как это, Маша не дура?
Ну, извините, я с этим не согласен!)
* * *
Маленькая дочь спрашивает отца:
- Папа, а почему, когда яблоко откусишь, то оно потом темнеет?
- Ну, видишь ли, атомы кислорода, содержащегося в воздухе,
соединяются с атомами железа, находящегося в яблоке, в результате чего
образуется оксид железа, характерный цвет которого...
- ...Папа, папа, ты с кем разговариваешь?
* * *
У рокера тяжелое похмелье. Родители хлопочут:
- Сынок, может тебе рассольчику?
- Не надо, поставьте лучше Агутина - может стошнит...
* * *
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Ой, доктор, Вы знаете,
мои отношения с мужем полностью наладились после Ваших сеансов. И если
не считать мелких нюансов, все просто замечательно! Вот, например, вчера
мы ужинали при свечах! Такая была тихая музыка, изысканные блюда, вино...
Мы беседовали и потом вдруг какая-то искра проскочила между нами, мы бросились
друг к другу и занялись любовью прямо на столе. Это было восхитительно!
- Да, но что же в таком случае Вас смущает?
- Просто мы больше не ходим в этот ресторан.
* * *
Стандартная ситуация. У жены любовник. Вдруг приходит муж. Жена, видя,
что муж слегка навеселе и сразу завалится спать, спрятала любовника под
одеялом. Посреди ночи муж просыпается и видит 3 пары ног, что торчат из-под
одеяла. Он в недоумении считает: раз-два - это мои ноги, три-четыре - это
ноги моей жены... Бррр... Начал с другой стороны: раз-два - это ноги моей
жены, три-четыре - это мои ноги... Опять не сходится. Встал, отошел в сторону,
смотрит на кровать: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои
ноги. (Облегченно) Фу... Вот ведь, спросонья чего только ни померещится...
* * *
Бpедет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается,
жажда его мучает... Вдpуг натыкается взглядом на бутылку, наполовину тоpчащую
из песка. Он ее, конечно, достает, откpывает... А оттуда вместо воды джинн
вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами: "Мой
повелитель..." Hу, человек от счастья очумел и спpашивает:
- Ты ведь джинн?
- Точно, джинн.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно, могу.
- Я хочу домой!
- Hу, пошли!
- Да ты не понял! Я быстpо хочу!
- Hу, побежали!!!
* * *
[НЛП-Анекдоты][Домой]